Astrologia Grindcore

Depois de varrer as teias de aranha que a casa tava criando depois de um certo período de inatividade (leia-se: bando de vagabundo que nem pra atualizar blog servem...), resolvemos dar uma vasculhada na casa e pelo menos passar uma mão de tinta na parede, na mesma forma de sempre: coisa de macho, vaza índies!

Agora, além de fazer resenhas de eventos, resolvemos investir num negócio que costuma ser bastante rentoso para distintos senhores(as) que prestam seus serviços de clarividência para mulheres um tanto inseguras que querem saber o que virá à sua frente. Tradução: bando de retardadas que ficam atrás de trambiqueiros...

Resolvemos agora entrar também para o campo da astrologia. Mas aqui não se trabalha no estilo indie de conversa do tipo “você é uma pessoa charmosa que tem todos aos seus pés”. Como nosso próprio nome indica, não há frescura, aqui o lance é na lata.

Então, sem mais reviravoltas, começaremos com a descrição dos signos

ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”.

Hitler, um ariano, do signo de áries, que tentou dominar o mundo, mas nao conseguiu por ser um burro bastardo idiota que não sabe fazer as coisas. Coisa de arianos...

Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que fuder todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando….?? Por que eu trabalho tanto e só me fodo.??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de fuder os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório

Câncer de índies... Digo, índies de câncer, querendo imitar o estilo Grindcore de ser. Seres desprezíveis...

LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é fuder os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Seu único objetivo na Terra é fuder os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de fuder os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa, se a grana está entrando?

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é fuder as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

Fonte: http://www.macumbavirtual.com.br/

Autor: Johnny Monster, o garoto de programa

Nicles, Filomedusa, Los Porongas e Acre na UFAC

Mais uma resenha sob meus olhares, hora por um lado bom, hora por outro lado ruim, depende de quem ta lendo. Quero falar sobre algo que me deixa feliz e ao mesmo tempo me faz refletir na proposta de escrever neste BLOG. Fim do mês de Junho, pego um ônibus com uma galera Junkie rumo a um campeonato de Skate em Rio Branco Acre, chega o campeonato eu Ganhei (experiência), tocam se as bandas que não irei resenhar porque realmente não há nada pra se falar. Passado isso, veio um convite de alguns amigos para passar mais uns dias, acabei dando pino na galera do skate e ficando por aqui pra uma semana que não saberia o que estaria por vir. È chegado o primeiro Fim de semana de Julho, e logo se espalha uma noticia de que haveria um show na UFAC organizado pelo DCE, com as bandas Nicles, Filémedusa ops Filomedusa, e Los Parangas. O que eu poderia resenhar sobre isso?? Quando cheguei ao local foi a primeira pergunta que eu fiz, e logo surgiu muitas idéias que me deixou com a cara lá no chão por vir de Rondônia e ainda escrever em um BLOG que teoricamente defende o que é produzido decentemente por essas terras. Mas vamos começar falando da festa.

Ao chegar a Nicles estava na sua segunda musica, e como não havia muita esperança de um bom show deles, uma idéia que construí assistindo-os no Varadouro 2007, já tomei o primeiro tapa na cara. O show tava energizante assim como o público presente que correspondia ao sentimento de festa que rolava de fato. A Nicles me surpreendeu, a mudança de guitarrista deu certo, o show foi de um lance contagioso, todas as musicas chamavam atenção com refrões gritantes e presença de palco de todos da banda. Meu, essa foi a primeira lição da noite, pois a banda realmente é indie não vamos negar né, mas os caras sabem ser, não é “CENA” é uma banda, e Rondônia aprenda, “QUER SER INDIE, SEJA COMO A NICLES!!!!”. Enfim gostaria de falar mal, mas não me deram motivos então esse foi o primeiro sapo a engolir, pois sabe quando você sai e vai a um show e ouve musica que você pode dançar e curtir com os amigos, era esse o ambiente do lugar.

Em seguida vem a Filomedusa com seu pedaço de Filémedusa que é a vocalista. Com seu jeitinho de “ARTISTA” ela sabe envolver todos ao show, sem falar no baterista com Pose de Screamo com os cabelos escorridos, esse ae pelo jeito da vontade de falar mal, mas até ele mandou bem !!! Tocou certo nada de errado, e é de uma responsabilidade pra poucos poder ditar os ritmos da guitarra do Saulo, outro cara que me faz pensar, como faz falta um cara assim em Rondônia, pouco me importa saber os defeitos dele, o que importa é que ele não mede esforços pra tocar, pra ajudar a crescer essa Bendita ou Maldita “CENA” da região. Voltando ao show eu achei bom também, as guitarras são bem trampadas, viajantes é a palavra certa, musica pra dançar no começo, pra flertar no meio do show e musicas pra curtir o fora que a gata te deu no fim

Quando acabou Filomedusa, a única coisa que eu queria era me calibrar pra poder ficar esperando Los Porongas. Nessa de me calibrar o palco lotou e quando eu voltei foi uma luta de empurra empurra pra poder chegar o mais perto possível do palco e mesmo assim não consegui estar onde eu gostaria. Quando Los Porongas começa eu já sabia o que viria. Segundo show deles que eu assisto na temporada, e confirmo as varias resenhas feita pelo Brasil.

“Se a Bolívia soubesse da existência de Los Porongas não vendia o Acre ao Brasil”,

“É notável que Los Porongas é uma banda acima da média no circuito Independente”, etc...

Mas digo algo, show dos Porongas no Acre é outra coisa, a platéia estava delirando, a viajem parecia não ter fim todos em outra dimensão na frente do palco, foi algo bom de se ver. Mas se engana que o resenhas Grindcore não irá destilar seu veneno sobre os Porongas. Na terceira musica o Diogo perde a voz, e acho que eu sabia qual era o motivo disso. Na segunda feira dessa semana que antecedeu o show eu fui fazer meu Happy Hour na Beira do Rio Acre coisa melhor não há, e quem eu encontro bebendo umas Geladas?? Diogo. Depois mais perto do fim de semana assisto uma entrevista deles aonde?? No mesmo lugar e eles insistiam em beber. Deu no que deu. O cara perdeu a voz e aí eu pensei e agora?? Foi quando eu tomei mais um tapa na cara, pra que o Diogo se os Porongas tem o Acre!!!!!! Nunca imaginei isso, mas a platéia foi a voz dos Porongas a noite inteira, todas as musicas inclusive um Cover de Beatles – Come Together. Foi uma hora e meia de um show memorável, e o publico em nenhum momento ficou parado.

Concluindo, engano de Rondônia achar que pode estar sendo superior ao Acre em alguma coisa porque até ser indie eles sabem ser. Se os coletivos dão certos ou não, não vem ao caso, mas aqui tem funcionado. Há um ditado que funciona lá no Acre, A união faz a Força.

Por: Henrique

(Se a Carapuça serviu, Bem Vindo!)

A novata Rebelde

Convidada a falar mal, ops, a escrever artigos para o blog Grindcore, resolvi jogar no Google pra ver o que eu encontrava..
O Grindcore, como estilo musical, é um caldeirão de extremismos. Nele cabem a Música Industrial, o Noise, o Death Metal e o Hardcore Punk. Seus elementos mais visíveis são os vocais guturais, as músicas de duração curta (de até um segundo) e andamentos absurdamente velozes - em especial um tipo de batida conhecida como Blast Beats. O estilo começou na metade da década de 1980, principalmente em países como Inglaterra, Holanda e EUA. De início as bandas tinhas uma maior influência estética e ideológica do anarco-punk, com o passar dos anos e das evoluções o estilo foi se alterando e criando várias subdivisões dentro dele.
Bom, eu realmente não sou uma amante incontestável do Grindcore, mais como sou uma jornalista “aprendiz” de crítica de rock, meu objetivo é sempre ouvir o barulhinho ou o som ensurdecedor que uma banda de rock pode chegar a fazer.
Não deixo de admirar uma banda pq ela é completamente indie ou pq ela é totalmente grindcore, mais eu gosto do que é bom “pra caralho” e o que é ruim “pra caralho” como POR EXEMPLO é o caso da banda NX ZERO, pra que vou perder meu tempo ouvindo a musiquinha nova deles si é completamente igual a primeira né.Aff, fala sério tem banda melhor pra eu conhecer perdida pelos youtubes da vida. Acho que a pior coisa que poderia ter acontecido no cenário dos Emocore, ou a melhor coisa que podia acontecer pra gente rir era a Pitty se juntar com o N XIs Zero, que coisa mais linda! Acho que a pitty quando perdeu o bebe perdeu alguns neurônios também pq agora ela só quer cantar com os meninos da EmoXZero.
Ta bom gente, minha rixa com a Pitty é um pouco antiga, si quiserem depois eu conto, mais da pra imaginar que tipo de som sairia si a Pitty resolvesse namorar com o Latino, com o Marilyn Manson, com o Supla ou com o Ovelha?
Ai, já destilei meu veneninho, espero que tenham gostado, Abraços e visitem o meu blog http://alamaryjanne.blogspot.com